お手紙。

ふくちゃんへ。
やっぱ変な生活。楽しいし、ご飯も食べれるし、薬も買ってきてくれるし、おかしもかってくれるし、いいことだらけだけど、やっぱおかしいな。
ふくちん家におりたくなくて、たまたまうちみたいなんがおって、うちはうちでさみしがりぃで、
気があって、こんな生活してますけど、普通ではありえません。
家を出るならやっぱ1度は自分だけで出た方がいい。
一人で生活の基礎を作った方がいい。
うちもできるだけ楽しく時間を過ごしていたい子。だから、仕事も好きなことしたいし、遊ぶときも思いっきり遊びたい。だけど、そういう生活送ってる人って、そうとう運のいい人か、そうとう努力した人。
地元おるとき、すっごいしたい仕事だったわけじゃないけど、4年続けた。
給料安いし、残業手当なんて出んし、休み少ないし、仕事家にもってかえらなあかんかったし、園長変だったし、責任重いし、カゼひいたって休めんかったし・・・
でも、いい人もいたし、子どもかわいいし、作る仕事は嫌いじゃなかったし。
それに、遊ぶの楽しかった。平日でも2時、3時まで遊んで、次の日また仕事〜みたいな。
そんなことがよくあったけど、ちゃんと一人で起きたし、遅刻はせんかったし、休みもせんかった。
だから親も文句一つ言わんかった。うちの親、遊ぶときは思いっきり遊べ。仕事するときは思いっきり仕事せぇ。って考えだから、ほんま自由にさせてもらった。
おとんはねえちゃんにはちゃんと自立しなさい、ってしょっちゅう言ってたけど、アダは自立してる、って言ってた。けど、うちの心の中ではそれが？？だった。
家におってご飯もたべさせてもらって、洗濯もしてもらって、コレが自立か・・・？ってな。
それならよっぽどねえちゃんのが自立してたのに。おとんはうちに甘かったん。
そんなおとんも好きだけど。自由にさせてくれたし。
神戸出るときも何もいわんかった。ただ、大人なんだから、全部自分の責任でしなさい、あと、水商売はするな；；コレだけ。

まだ、10日くらいだし、うちもふくちゃんのことわかってないとこいっぱいあると思うゎ。
うちも自分のことあんまり言わんし、わからん子だと思うゎ。
うん・・・
うちが一人でなんとなく神戸でたり、新しいことやってみようかな〜って思えるのは、ぜったいこの人たちはうちを見捨てないって人がおるから。親もそうだし、ねえちゃんもだし、大事な友達も。
ふくちゃんも大事な友達。
だからふくちゃんも何でもできるゎ。
まだ24歳だし、30歳とかから転職する人もたくさんおるし、それまでにどんな生活送ってたとしても、スタートは一緒のような気がする。まだ全然遅くない・・・って、自分に言い聞かせながら人にしゃべってる。

何がいいたいかよくわからんのだけど、うちはこんなこと考えたりしながら、
お隣とやっちゃった・・・とか、膀胱炎だぁ〜とか、元彼きた・・・とか、ダラダラ、ズルズルしながら、
ちゃんとせななぁ〜と思ったり、、、でも、やっぱさみしいかもぉ〜って、その時々で気持ち変わったりして、フワフワして生活してる。
変わった子。
でも、こんな自分も好きσ(▽｀*)
こんな自分も飽きない。
昔はこんな子じゃなかったんだけどな。普通の子だったんだけどな。
いろんな人に出会ったおかげで、変わった。
人と関わるのはおもしろい。大っ嫌いだった園長からも、やっぱ学ぶことはあったから。
しょうゆいっぱい入れたりしたけど、この人かわいそうな人って思うこともあったな。
常に前向きではありたいしな。希望はもちたいしな。
こんな人でもいいとこはあるって思いたいしな。
人からもそぉ思われたいしな。一人じゃ生きていけんしな。
けど、いつでも人とおらな一人ってわけじゃないしな。
人の気持ちが変わっていくのもしょうがないしな。
友達が彼氏ができたら、彼女ができたら、結婚したら、そっちの生活になってくのも仕方ないしな。
だからって終わり。じゃないしな。
今あるものは、あるものだしな。なくなっても、そんときはあったものだしな。
って、考えてもどうしようもないようなことだけど、考えたりしてしまったりな。
考えながらしゃべるのはとても苦手だから、こうやって書いてみたりな。
だから、キー打つの早くなったんかなぁ〜。
ほらほら、無駄なことはないゎ。
うちの6ヶ月のプゥ生活も無駄じゃなかったなぁ〜。
いい出会いしたしな。医療事務なんてしようと思わんかったら、みほちゃんとも出会わんかったし、
ふくちゃんとも出会わんかったな。
そんな感じ。
膀胱炎なりながら、そんなこと考えてた・・・今日この頃。